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Peut-être faudrait-il refaire une description, maintenant que deux ans se sont écoulés depuis la dernière.
Ou peut être vaut il mieux laisser l'autre être unique.

Je suis quelqu'un de compliqué, qui ne verra jamais les choses simplement et qui ne pourra jamais se contenter de garder toutes ses imperfections pour elle.
Je me demande si ce que je fais est utile, si je serai utile plus tard. Je me demande s'il est plus difficile d'être heureux à l'âge adulte qu'à notre age, et finis par me dire que oui.
Je me demande si l'idée de voyager un an après le bac est réaliste ou pas. Je pourrais répondre qu'il n'y a rien de plus enrichissant que de voir ce qu'il se passe, et comment cela se passe à l'autre bout de la terre, et qu'il n'y a rien de mieux que d'être perdue dans des codes qui ne sont pas les nôtres.C'est d'ailleurs comme ça que je me rassure..
Mais je me demande si j'aurais la force morale de réaliser ce que j'ai vraiment envie de faire.
Est-il possible de revenir après des longs voyages sans trouver l'ancien monde dans le quel nous vivions complètement changé? Et pourrions nous nous empêcher de le critiquer ou de le mépriser?
Je voudrais pouvoir travailler dans quelque chose que j'aime, me sentir utile, sentir que ce que je fais, fait avancer les choses, que c'est intéressant. C'est peut-être ça le bonheur d'un adulte...
Mais j'ai peur car je n'ai pas de passion. Et je me demande si l'on peut travailler dure pour parvenir à nos fins sans avoir de véritable passion?

Je ne crois plus au mariage; Je ne crois plus à l'amour d'une vie. Les divorces me rendent à l'évidence et peut-être trouverez vous cela futile, mais j'ai peur que ça m'arrive à moi, j'ai peur car je sais que je ne suis pas quelqu'un qui oublie vite et qui serait capable de refaire toute sa vie.
Je suis dans l'incapacité totale de me détacher des gens. J'ai peur de tomber de haut car je sais que ça m'arrivera un jour. J'ai peur de tomber amoureuse, pour après souffrir de mon état. Oui parce que l'amour c'est bien beau, mais lorsque ça se finit, il n'y a rien de plus douloureux... ou peu de choses, n'est ce pas?

On sait que tout ce qui ce passe pendant notre enfance aura un impacte dans notre vie et moi je me demande quels sont les choses que j'ai pu vivre qui ont créer le caractère que je garderais toute ma vie.
Un divorce bien vécu peut-il quand même laisser une trace dans notre fonctionnement?
Et sérieusement, pouvons nous trouver des raisons à tout? Pouvons nous justifier toutes les choses que l'on fait? Non. Pourquoi ne suis je parfois pas capable de faire ce que je voudrai? Est-ce de la timidité? Je ne suis pourtant pas vraiment quelqu'un de timide.
Pourquoi est-il si difficile de montrer ce que l'on voudrait que les gens pensent de nous. Pourquoi les gens sont si important d'ailleurs?
Pourquoi y a t-il des personnes que je n'aime pas sans même les connaître un minimum?
Comment peut-on croire connaître une personne, rien qu'avec ce qu'elle dégage physiquement?
Car au fond c'est ça, ne pas aimer les gens sans les connaître, c'est forcément croire qu'ils ont en eux, quelque chose que nous n'aimons pas. Et le contraire est aussi valable.

C'est sans doute cet âge qui me fais me poser autant de question. Du moins j'espère.